しかし・・・
3日前に母が買い物帰りにバイクで転倒し、大腿骨を骨折して入院、手術することになった。
手術は無事に成功して、今まで通り歩けるようにリハビリをするという方針らしい。
意識もしっかりして術後はすぐに立てるようにもなったんだけど、
もうバイクに乗ると危険なので平日になったら母のバイクは廃車届をだして処分するつもり。
それはいいんだけどこれからどうなる？
とその前に、リハビリでは早急に杖が必要とのことだったので面会時間外だったけど、
急いで病院に持っていったところ、看護師に時間外だと注意された。
些細なことなんだけど「だったら早急に必要」なんて言葉を使うな！と言いたかった・・・
僕だって不治の病を患っていて、何時に寝て起きてるかわからない状態なんだよ！！！！！
早急に必要なんて言われると起きてる時間に焦って持っていってしまうんだ。
そのくらいのことは少し考えればすぐわかることなんじゃないのかな。
今回のことでわかったことは看護師って頭がそこまでよくないってことかも。
まあ、看護師は自分には出来ない仕事だから否定はしないけど、偉そうにするだけの職業でもないと思う。
正直、高校を卒業して看護師学校に入ればなれる職業だしね。
話を戻すと、これで未来の夢が消えてしまったかもしれない。
買い物が出来なくなった母を支えていかないといけないし、こんな状態で大学なんていけない。
もちろん山行活動なんてとんでもないこと。
それでも航空チケットを取得してしまったから、最後の夜景旅行はするんだけど、
もうそれが最後になりそう・・・
妹は母を老後施設に入れろというけど、母の性格は僕と同じで拘束されるような生活は絶対に嫌がる。
そんなことをすれば意識はしっかりしてる母は一気に精神疾患になって早死にするだろう。
だからそれだけはできないし、妹には母を任せられない。
だったら自分はこれからどう生きていくの？未来は？
自分が思い描いていた未来の姿が完全に絶たれて今は絶望感しかない。
もう、自分が何のために生きてるのかすらわからなくなってきた。
親類達は母が死ぬまで面倒を見ていけというが、その気持ちはあるけど自分の人生が壊された気分だ。
こんな夢も希望もない未来・・・何のために自分が生きてるのかわからない。
新しい未来を見つけたのに、それをことごとくぶっ壊される。
自分が今生きてる価値がもうなくなった。
だからといって自殺するつもりはないから、もう腐ったまま生きていくしかないのかもしれない。
もう一つはもし母が亡くなったらのことを考えさせられる。
母はまだ家族や親類達から援助や心配されたりしているけど、
僕が患っている不治の病に関しては母意外に誰にも理解されていないどころか排他的扱いをされてる。
母が亡くなったりすると僕に対しては誰も理解してくれないし助けてもくれないだろう。
そうなれば地獄の孤独にみまわれながら一人で生きていかないといけなくなる。
僕自身が家族や親類を信用してないし頼りたくもないから・・・
そのために考えた未来設計だったんだけど、今回のことでことごとく壊されてしまった。
今後どうしていいのか、どう生きていけばいいのかわからなくなってしまった。
先天性の障害を持って生まれてきて一生懸命に生きてきたんだけど、もう限界が近い。
この不治の病のために病院通いしてる理由すらもうわからない。
こんなことをブログに書くのも嫌になってきたし、有難いことに見てくれてる方はいるんだけど、
なんかブログを書く意味すらないように思えてきたからブログそのものを消そうか考えてる。
いつか明るい未来がくるなんて想像できないし・・・
どうしてこういう不幸が続くんだろう。
どうして自分だけがこんな目に合うんだろう。
全てはどうして？
人生の全てがどうでもよくなってきた・・・
